Ce qu'il faut faire et ne pas faire pour gérer les conflits avec un ami

En ce qui concerne la tension ou les conflits dans les relations amoureuses, nous avons un monde d'exemples et de conseils à notre disposition: des films sincères, des poèmes artistiques, des romans déchirants, des colonnes de conseils perspicaces et *des millions* de chansons. Mais en ce qui concerne les problèmes de la variété de l'amitié féminine, nous sommes surtout juste exposés à la télé-réalité mélodramatique à la Real Housewives.

Il est difficile de comprendre comment gérer les conflits avec des amis à ce moment de notre vie où nous ne recevons pas beaucoup de conseils sur la manière dont ils sont donnés à ceux qui luttent avec la romance. La culture pop et les médias sociaux font aussi souvent sensationnaliser les amitiés féminines et nous font sentir moche quand nous voyons des problèmes dans nos propres, mais jamais dans les autres. Aucune amitié ne sera éternellement ce moment parfait où Carrie, Miranda, Samantha et Charlotte se pavanent béatement bras dessus bras dessous au ralenti, car, comme les relations amoureuses (criez-le avec moi), les amitiés peuvent aussi être compliquées.

Des guerres de tweet passives et agressives au lycée (très sur la marque pour 2010) aux gaffes dramatiques de colocataire à l'université aux malentendus et aux questionnements profonds des valeurs à l'âge adulte, j'ai eu ma juste part de problèmes avec des amis au fil des ans. Et cela m'a définitivement appris des leçons sur une communication saine qui ne doivent pas se terminer en larmes pour les deux parties impliquées. Pour vous aider à déterminer la meilleure façon de faire face à ces types d'obstacles, nous avons parlé aux experts pour mieux comprendre les choses à faire et à ne pas faire pour gérer les conflits avec un ami proche. En gardant cela à l'esprit, vous pouvez vous rapprocher de la compréhension et, le cas échéant, de la clôture.

À FAIRE: Choisissez le bon moment pour tendre la main

Lorsque vous souhaitez résoudre un problème, il n'est jamais juste de le signaler à qui que ce soit. Même si vos intentions sont positives, résoudre un conflit à l'improviste sans contexte ne fera que les aveugler et rendra ce processus beaucoup plus difficile qu'il ne devrait l'être. Vous voulez également vous assurer de ne pas avoir cette conversation lorsque l'un de vous subit une tension considérable.

Alors comment faire vous choisissez votre moment? Dr. Jaime Zuckerman, psychologue clinicienne agréée, a proposé ce simple conseil: «Si quelque chose vous vient à l’esprit plus de trois fois par jour, cela vaut la peine d’être exploré. Sinon, cela va s’aggraver, conduisant à des comportements agressifs passifs dans la relation. »

Lorsque vous êtes prêt, envoyez à votre ami un bref texte pour lui faire savoir que vous voulez prendre quelques minutes pour discuter de quelque chose qui vous préoccupe. S'ils expriment de l'inconfort ou de l'hésitation, demandez-leur combien de temps ils ont besoin et dites-leur quand ils seront prêts à parler.

Il est important de respecter leur décision, car d’autres facteurs peuvent également contribuer à leur situation actuelle. "Il se peut qu'ils évitent la conversation parce qu'ils ont une anxiété importante entourant la confrontation – pas parce qu'ils s'en moquent", a noté Zuckerman.

À FAIRE: Connaître la meilleure façon d'engager la conversation

Vous avez donc tous deux décidé quand vous voulez parler. Maintenant, il est important de considérer le meilleur façon. Tout le monde est différent: certains préfèrent les mots écrits, certains aiment entendre votre voix et certains veulent pouvoir voir votre visage. Cependant, lorsque vous traitez des questions plus urgentes, assurez-vous de considérer les avantages / inconvénients de ces méthodes.

Bien que vous puissiez être un passionné de texte, le ton de la voix et le langage corporel peuvent parfois se perdre lorsque vous essayez de transmettre vos pensées sous cette forme. Alternativement, la rencontre en personne peut devenir gênante si vous finissez par avoir un échange fort devant les autres. En fin de compte, utilisez la méthode qui vous fait vous sentir le plus à l'aise, de sorte que la conversation puisse se dérouler sans heurts. Si vous décidez de suivre la voie du texte ou de l'e-mail, voici les conseils de Zuckerman pour l'étiquette de la messagerie:

  • Gardez le ton et la langue neutres.
  • Évitez les majuscules et les signes de ponctuation.
  • Brisez les gros morceaux de texte qui peuvent sembler intimidants pour le spectateur.
  • Suppléant qui répond – soyez patient et attendez leurs réponses avant d'envoyer un autre message.
  • Répondez en temps opportun. Si vous les laissez pendre, cela ne fera que provoquer de l'anxiété et de la colère refoulée.

NE PAS: Préparez-vous pour la bataille

En entrant dans cela, vous pourriez y penser comme une confrontation. Nicole Sbordone, LCSW, A noté que le mot «confrontation» avait une connotation négative en soi. Elle nous a encouragés à «communiquer en s'affirmant et en évoquant des sujets qui, oui, peuvent mener à la confrontation, mais qui contribueront finalement à améliorer l'amitié».

Abordez cela avec un objectif final à l'esprit. Si cet objectif est de garder cet ami dans votre vie, il vaut la peine de sauver l'amitié par une communication saine et équilibrée.

À FAIRE: Planifiez ce que vous voulez dire

Il n'y a rien de pire que d'appuyer trop tôt sur ce bouton "Envoyer" ou de laisser glisser quelque chose que vous n'avez pas laissé votre esprit traiter en premier. Jessie Bohnenkamp, un conseiller professionnel agréé spécialisé dans l'anxiété et les relations avec les femmes, a conseillé de rester aussi sensible et sur le sujet que possible, toujours planifier à l'avance.

"Écrivez vos plaintes et prenez le temps d'articuler ce que vous avez vraiment besoin de communiquer avant de soulever le problème avec votre ami", a expliqué Bohnenkamp. "Réfléchissez à ce que pourraient être leurs réponses et à ce que vous direz, de sorte que vous soyez prêt et moins susceptible de vous énerver et de dire quelque chose que vous n'avez pas l'intention."

NE PAS: attaquer leur personnage ou faire des commentaires accusateurs

Bien que la situation puisse être assez grave, il est vraiment important que vous ne vous lanciez pas dans cette affaire armée d'insultes et d'une liste de blanchisserie des façons dont ils vous ont fait du tort. Maintenez votre respect et votre compréhension de l'autre personne en évitant tout langage négatif ou en blâmant. Vous ne voulez pas que votre ami soit sur la défensive et s’excite en réponse.

Bohnenkamp a suggéré de coller de faire des déclarations sur la façon dont leur comportement spécifique vous a fait ressentir, plutôt que de critiquer leur caractère ou leur personnalité. Elle a ajouté que l’utilisation de phrases telles que «Ça m’a fait mal quand tu m’as annulé à la dernière minute» plutôt que des phrases comme «Tu es un tel flocon. Je ne peux jamais compter sur vous », peut aider à exprimer votre côté des choses tout en ayant l'air prévenant.

Zuckerman a recommandé de minimiser l'utilisation des mots «vous» et «votre» (car ceux-ci peuvent faire en sorte que votre ami se sente lié) et de remplacer «mais» par «et» (car cela évite de nier ce qui a été dit précédemment). Par exemple, au lieu de dire «Je me soucie de toi, mais je suis blessé par ce que tu as fait», tu pourrais dire «Je me soucie de toi et Je suis blessé par ce que tu as fait. "

À FAIRE: Restez fidèle à vos sentiments, mais gardez l'esprit ouvert

En fin de compte, vous essayez tous les deux de partager vos points de vue pour essayer de parvenir à un accord. Mais il y aura probablement des choses que vous ne pourrez toujours pas voir d'un œil à l'autre. Vous pouvez reconnaître leur côté des choses et dire que vous entendez ce qu'ils disent, et ce n'est pas grave si vous êtes tous les deux en désaccord, a déclaré Sbordone. Tout dépend de la façon dont vous passez de ce désaccord.

Souvenez-vous de l'objectif final de cette conversation et de votre motivation initiale, et utilisez-les pour vous guider de la manière la plus objective possible. Zuckerman a recommandé d'ajouter dans la phrase, "Je suis sûr que vous pouvez comprendre", après toute expression de votre inquiétude, car cela limite souvent une réponse en colère ou passive-agressive (et les aide à penser objectivement aussi).

S'ils font valoir un point qui finit par résonner avec vous, laissez-vous prendre en compte – vous ne perdrez aucun pouvoir en prenant du recul.

À NE PAS FAIRE: Perdez votre sang-froid

Les émotions s'intensifieront des deux côtés à un moment donné, et c'est tout à fait normal. Il est normal d'avoir des sentiments forts à propos de quelque chose que vous avez dit ou entendu – vous êtes humain, et vous avez parfaitement le droit de ressentir ce que vous ressentez – mais soyez attentif lorsque vous agissez en conséquence.

Pour vos propres émotions intenses, Zuckerman a conseillé de les reconnaître, de s'asseoir avec eux et de ne pas agir immédiatement sur eux une tentative de s'en débarrasser. Elle a ajouté que vous ne devriez pas vous sentir pris au piège dans la discussion ou hésiter à prendre le temps dont vous avez besoin pour vous rassembler afin de maintenir un dialogue sain et rationnel.

Maintenant, si vous remarquez leur les émotions l'emportent, n'essayez pas de faire correspondre leur niveau. "S'ils élèvent la voix, n'augmentez pas votre voix en réponse", a déclaré Zuckerman. "S'ils commencent à se battre sale, ne vous en faites pas. Cela garantira la disparition de la communication. Restez plutôt neutre et cohérent dans les émotions (même si vous vous déchaînez à l'intérieur), peu importe à quel point ils montent ou descendent. »

À FAIRE: Acceptez que votre amitié pourrait ont atteint sa date d'expiration

Vous avez donc tous les deux dit ce que vous vouliez dire. Vous avez peut-être plongé dans cette situation en espérant que les choses reviennent à ce qu'elles étaient (ce qui pourrait totalement arriver!), Mais cela ne peut plus vous sembler une possibilité dans ce cas. En essayant de savoir où aller à partir d'ici, "je pense que cela sera connu pour vous deux assez rapidement si ce n'est pas bénéfique de continuer l'amitié", a déclaré Sbordone. "Vous pourriez convenir de prendre un peu de temps pendant un certain temps, puis de revenir pour réévaluer."

Si vous avez pris cet espace et décidé qu'il est mieux pour vous deux de vous séparer, sachez que cela ne doit pas nécessairement correspondre à une tension non résolue, a noté Zuckerman. Si possible, rendez-vous amical et acceptez d'être en désaccord. Faites-leur savoir que vous vous souciez toujours d'eux et leur souhaite bonne chance.

Vous pouvez enfin vous éloigner de cela en sachant que vous avez fait tout ce que vous pouviez pour sauver cette amitié – qui en soi est quelque chose dont vous êtes vraiment fier.

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