Comment la pandémie m'a rendu plus confiant

En tant que personne ayant un handicap physique, j'ai toujours eu des problèmes de santé mentale. Je ne sais pas si mon anxiété et ma dépression ne se manifestent que comme une réaction à mes expériences en tant que femme handicapée, mais je suis convaincu qu’elles en sont, à tout le moins, exacerbées. Même si j'ai tendance à oublier, j'ai de la chance que mon handicap (Charcot-Marie-Tooth) soit assez facile à cacher. Mon handicap est un trouble neurologique qui rend les muscles de mes membres inférieurs plus faibles que la normale. Je porte des appareils orthopédiques pour m'aider à marcher, mais à part ça, je vis une vie assez normale. Ma santé mentale est cependant gravement affectée par mon handicap, car mes angoisses sont constamment à fleur de peau lorsque je m'inquiète des gens qui regardent, ou qui montent les escaliers, ou qui se tiennent debout trop longtemps sans avoir la possibilité de s'asseoir.

Depuis que je suis enfant, je vis avec de graves angoisses qui ont causé des maux d'estomac et des cauchemars. Je craignais tout, de passer des ponts à être aspiré dans les égouts (cette peur inspirée par un Razmoket épisode). C'était si mauvais que si ma famille sortait un soir d'école, je serais presque en larmes si je n'avais pas pu terminer mes devoirs à l'avance, de peur de ne pas avoir assez de temps pour les terminer quand nous sommes finalement rentrés à la maison.

Ce n'est que quelques mois auparavant, lorsque mon anxiété s'est transformée en dépression et que j'ai eu du mal à garder une apparence de bien-être, que j'ai finalement obtenu de l'aide. Je suis incapable de déterminer le moment exact où ma dépression est devenue chose. Il est possible que j'ai été rejeté d'un emploi de trop, ou je pouvais sentir certains de mes amis de l'université et je m'écartais alors que nos 20 ans commençaient à s'échapper. De toute façon, je savais que j'avais des ennuis quand je me débattais avec mon écriture; mes jus créatifs ne coulaient tout simplement pas. J'écris sur la vie avec un handicap pour un programme d'AMF et me concentrer constamment sur les difficultés que j'ai rencontrées avec mon handicap est devenu trop pour moi de travailler. En même temps, je savais que je devais terminer mes mémoires non seulement pour mon diplôme, mais parce que je sentais qu'en notant ma vérité sur le papier, cela commencerait à m'aider à comprendre et à réconcilier mes sentiments négatifs envers mon handicap.

Je suis incapable de déterminer le moment exact où ma dépression est devenue chose. Il est possible que j'ai été rejeté d'un emploi de trop, ou je pouvais sentir certains de mes amis de l'université et je m'écartais alors que nos 20 ans commençaient à s'échapper.

Je voulais travailler avec un thérapeute depuis plusieurs années, car plusieurs de mes amis ont commencé à en voir un et ont partagé leurs expériences positives. Mais, comme beaucoup d'Américains, les frais de santé mentale n'étaient pas couverts par mon assurance. J'ai contacté un thérapeute après un thérapeute, en espérant en trouver un qui aurait pitié de moi et m'offrirait une réduction. Enfin, j'en ai trouvé un et je travaille avec elle depuis plusieurs mois.

Nous avons pu nous rencontrer en personne une fois avant de nous mettre en quarantaine. Je craignais de ne plus pouvoir voir ma thérapeute, mais j'étais heureuse quand elle a offert des séances de télésanté. Notre première session a été difficile, la vidéo s'est figée en permanence, le son était trop faible et j'ai terminé la session par crainte du prochain rendez-vous virtuel. Après cette première séance, nous avons décidé de renoncer à la vidéo et de passer un coup de fil.

Alors que j'étais heureux de pouvoir parler à mon thérapeute chaque semaine, je craignais qu'en ne pouvant pas me voir, elle ne passe pas à côté de certains indices physiques qui ont contribué à comprendre mon anxiété. J'ai trouvé que la seule façon de lutter contre cela est de vocaliser la raison derrière l'agitation, ou si je ne connais pas la raison, de simplement vocaliser le fait que je me sens anxieux à ce moment-là. Cela me met au défi d'être plus honnête avec mes pensées et mes sentiments. D'un autre côté, ne pas voir mon thérapeute en face-à-face m'a donné un certain niveau de confiance que je n'exsuderais pas en personne. En personne, je serais plus concentré sur ce que je faisais avec mes mains ou sur mes cheveux que sur la conversation en cours. Comme beaucoup d'aspects de nos vies en ce moment, je dois être OK en prenant le bien avec le mal.

Alors que j'étais heureux de pouvoir parler à mon thérapeute chaque semaine, je craignais qu'en ne pouvant pas me voir, elle ne passe pas à côté de certains indices physiques qui ont contribué à comprendre mon anxiété.

J'ai dit à mon thérapeute comment, d'une manière étrange, je me sentais chanceuse d'avoir lutté contre l'anxiété pendant la majeure partie de ma vie et d'avoir demandé de l'aide avant le début de la pandémie. Presque tout le monde vit maintenant dans un état de peur et d'anxiété constantes, et beaucoup de gens n'ont jamais eu à faire face à ces sentiments auparavant. En tant que personne qui a vécu avec anxiété toute ma vie, je suis légèrement mieux équipé pour reconnaître les peurs irrationnelles par rapport aux peurs rationnelles, ce qui, je pense, fait une énorme différence dans cette pandémie. J'ai beaucoup lu – que ce soit des livres, des magazines, des journaux, etc., je lis presque toujours – et j'ai trouvé cette quantité d'informations et diverses perspectives m'ont permis d'identifier plus facilement ces pensées rationnelles et irrationnelles.

Les livres me permettent de voir que je ne suis pas le seul à penser. Par exemple, je lis actuellement le récit de Sally Rooney Personnes normales (qui est également une série limitée) qui aborde de nombreux problèmes de santé mentale. Je me vois dans ces personnages, et cela m'aide à comprendre pourquoi je pense comme moi. Avec la pandémie, j'ai lu des sources vérifiées qui référencent des experts pour déterminer quel niveau d'inquiétude est rationnel. J'admets que le début de la pandémie a aggravé mes angoisses (pendant un temps, j'ai eu une crise de panique à chaque fois que j'écoutais les points de presse de la Maison Blanche), mais comme les semaines s'étalaient sur des mois, le choc s'est dissipé et je me suis suffisamment renseigné sentir que je possède les outils nécessaires pour être le plus en sécurité possible, sans me fermer au reste du monde.

Chaque fois que je sors, je porte un masque, je me lave les mains et je garde mes distances. Je n'ai pas vu ma famille et mes amis en personne parce que beaucoup d'entre eux sont des travailleurs essentiels, mais je discute par vidéo avec au moins une ou deux personnes chaque semaine et je prévois d'avoir des rendez-vous sûrs et socialement distants avec un ami. Je sens que le temps a passé, j'ai commencé à m'installer dans mes niveaux d'anxiété «normaux», que j'apprends à gérer depuis des mois maintenant. Je travaille pour défier mes mentalités suffocantes, mais plus important encore, je travaille pour me faire confiance.

Comme beaucoup d'aspects de nos vies en ce moment, je dois être OK en prenant le bien avec le mal.

J'ai décidé de me faire plaisir tout au long de cette pandémie en commandant une multitude de goodies allant des masques faciaux aux bombes de bain, des produits capillaires de qualité salon aux vêtements neufs. Quand je mets de nouveaux vêtements et mes cheveux sont faits, mon visage est clair et mon maquillage est beau, je me sens rajeuni.

Faire ces choses, comme acheter des produits de mode et de beauté, m'aide à me sentir bien dans mon corps et moi-même, chose avec laquelle j'ai toujours eu du mal. Avec la pandémie, je suis allée plusieurs semaines où je ne me suis pas du tout fait coiffer, je portais des sweats ou des pantalons de pyjama tous les jours, et cela a eu un impact négatif sur ma santé mentale. J'hésitais à commander des choses au début parce que je me sentais coupable pour les chauffeurs-livreurs et les employés d'entrepôt, mais après quelques semaines à réaliser que les choses n'allaient pas changer de si tôt et que je n'allais pas pouvoir faire du shopping en personne pendant dans un avenir prévisible, je suis finalement tombé en panne et j'ai fait mon premier achat: lunettes de vue et lunettes de soleil.

J'ai senti que c'était un achat nécessaire, car j'avais besoin de nouvelles lunettes, et quand je les ai reçues par la poste et que je les ai essayées, je me sentais mieux que je ne l'avais fait en quelques semaines. Ils m'ont aidé à me sentir mignonne et confiante. Après cela, c'était comme si les vannes s'ouvraient et je me sentais libre d'en commander plus: j'ai acheté une nouvelle crème CC d'Ulta, ainsi que des bombes de bain, des masques et de la lotion, j'ai acheté des produits de soins capillaires de qualité salon de R + Co et, mon achat le plus excitant, je me suis inscrit à un service d'abonnement de vêtements.

Faire ces choses, acheter des produits de mode et de beauté, m'aide à me sentir bien dans mon corps et moi-même, chose avec laquelle j'ai toujours eu du mal.

Avant la pandémie, mon objectif était de devenir plus à l'aise avec mon corps et d'avoir moins peur de montrer mes orthèses. J'avais prévu de promouvoir la positivité du corps sur les réseaux sociaux en partageant des photos de moi en robe ou en short avec mes bretelles en plein écran. Je n'ai pas encore le courage de le faire, mais avec mes achats de beauté et en me concentrant sur ma santé mentale avec mon thérapeute, je crois que mon niveau de confiance augmente de jour en jour, et d'ici peu, je serai prêt pour le monde à me voir comme Je suis – le handicap et tout.

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