Ils disent que vous ne devriez jamais sortir avec un écrivain, car d’une manière ou d’une autre, vous serez utilisé comme matériel – je suppose que c’est au tour de Jeremy.
J'adore Jeremy. Je l'aime d'une manière qui n'est pas entièrement romantique ou platonique. (Et oui, avant de divulguer les rouages d’une situation de longue date, vous feriez mieux de croire que le nom de Jeremy a été changé pour protéger son identité.)
Je ne sais pas vraiment quand j'ai réalisé que j’aimais Jeremy, ni même comment c’est arrivé. Un jour, je savais juste. Mais je savais aussi qu'il était trop tard pour faire quoi que ce soit. À ce moment-là, j'avais l'impression que Jeremy et moi étions allés trop loin sur la mauvaise route, et faire demi-tour était fastidieux. De plus, j'étais absent depuis un certain temps et Jeremy était dans une relation engagée au moment où je suis revenu. Nous avions toujours eu cette façon de nous rassembler, de nous séparer, puis de nous retrouver. Je mens. Jeremy n'a jamais dérivé – je l'ai fait. C’est l’une des choses que j’aime chez lui: il a toujours été là.
Mais la dernière fois était différente. Quand je suis revenu, il était avec quelqu'un d'autre. J'ai toujours compté sur lui pour être stable, même lorsque je suis sur des montagnes russes émotionnelles alimentées par le traumatisme, la peur et l'égoïsme. Je comptais sur lui pour me supporter et rester centré lorsque j'échappais au contrôle émotionnel. Jeremy était le soleil et moi la lune, contrôlant le flux et le reflux de cette situation jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de situation à contrôler. Tout était fini. Il n'en restait plus que des regrets.
J'ai rencontré Jeremy il y a quelques étés quand les choses étaient chaudes, gluantes et déroutantes. Mon monde était un peu lourd et je me débrouillais en buvant de l'alcool et en embrassant des hommes qui n'étaient pas bons pour moi. Je l'ai appelé «amusant», mais vraiment, c'était du stress. Au milieu de cela, je l'ai rencontré. Il était calme et plutôt gentil. Pas du tout aussi impétueux ou en aucun cas un «mauvais garçon» comme j'étais habitué. Il m'a fallu trop de temps pour savoir si je l'aimais. J'étais dans une impasse, j'ai donc transformé notre rencontre en une situation d'amis avec avantages sociaux (FWB) parce que c'était plus facile et semblait beaucoup moins compliqué.
Nous avons fait une maison avec du sexe occasionnel qui était tout sauf décontracté, et avons passé les années suivantes à partager des secrets, des peurs et une intimité que je ne parviens toujours pas à comprendre. Chaque fois que les choses devenaient trop difficiles ou que nous nous approchions de trop près, je plongeais sans préavis. Il y a eu des moments au cours de cette saga où je me suis excusé impoliment pendant des jours, des semaines ou des mois à la fois. Et chaque fois que je venais envoyer des SMS ou frapper, appeler ou envoyer des SMS – il y avait Jeremy, disposé et prêt à m'accepter sans question ni accusation. En tapant ceci, je peux honnêtement admettre qu'il y a eu plusieurs «Jeremys». J'ai été un amoureux terrible pour certaines personnes. Heureusement, j’ai grandi depuis; malheureusement, mes douleurs de croissance ont fait plus mal que moi. J'ai raté quelques relations amoureuses. L'amour était là, mais la volonté n'était pas, parce que le traumatisme, parce que la peur, parce que les problèmes de contrôle, parce que le timing. Juste parce que. Nous n'étions que deux personnes qui n'étaient pas vulnérables, honnêtes et conscientes d'elles-mêmes. Voici comment tout s'est mal passé:
J'étais impatient
Au tout début de notre relation, il n'y avait pas d'étincelles. Pas de papillons. Il y avait juste un garçon et une fille qui faisaient des choses régulières comme déjeuner et aller au cinéma. Pour une raison quelconque, je pensais que la chimie instantanée était un indicateur certain de compatibilité. J'ai appris une chose ou deux depuis. Je n’ai pas donné de chance à Jeremy parce que je n’étais pas particulièrement amoureux dès le début. Je sais maintenant tester la connexion et construire la fondation – brique par brique, couche par couche. Toute maison jetée rapidement ne résiste pas. Ne me citez pas, mais je pense que c’est biblique. Si j'avais été qui je suis maintenant, j'aurais donné à cette chose un peu plus de temps, d'attention et d'espace pour grandir.
J'étais un mauvais communicateur
Je n'ai pas réussi à communiquer correctement – ou parfois, à communiquer du tout. Quand j'étais mal à l'aise avec mes propres sentiments, je ne les abordais pas avec moi-même, encore moins avec lui. Au lieu de communiquer clairement et efficacement, je ne ferais qu’un fantôme. Fantôme est un geste tellement lâche parce qu'il laisse les gens se demander et essayer de comprendre ce qui s'est passé. Ce n’est pas juste. Maintenant, quelle que soit l'insignifiance de la relation, je fais de mon mieux pour communiquer mes intentions, mes besoins et mes sentiments. Mes expériences d'amour à moitié parlé m'ont appris à dire ma vérité, même lorsque ma voix tremble.
Je ne me suis pas comporté comme si j'avais un pouvoir ou un pouvoir dans la situation.
J'ai pensé que si Jeremy voulait que cette situation soit plus que ce qu'elle était, il la ferait avancer. Je préfère quand les hommes prennent l’initiative, alors j’ai involontairement fait de Jeremy la responsabilité de tracer le cours de notre relation. Je n’ai pas pris en considération la personnalité de Jeremy ni les actions qu’il m’a montrées. Jeremy a été patient, présent et m'a montré qu'il avait des sentiments pour moi au-delà d'un tango en chambre, mais je ne l'ai pas reconnu comme tel. Je lui ai permis de contrôler le récit au lieu de s'arrêter et de dire ce que je voulais ou ce dont j'avais besoin. Récemment, Jeremy m'a dit qu'il n'était jamais allé plus loin parce qu'il supposait que tout ce que je voulais, c'était ce que nous faisions à l'époque. Après tout, j'étais la lune, non? Je n’ai tout simplement pas agi comme ça.
Je crois honnêtement que si ces choses avaient été différentes, Jeremy et moi l'aurions été aussi. Nous avons pu parler de ce qui s’est passé par rapport à ce qui aurait pu être. Nous avons discuté de la façon dont nous avons grandi et des choses que nous aurions pu faire mieux. Personnellement, je dis davantage ma vérité et je m'ouvre d'une manière que je n'avais pas auparavant. Je ne veux pas d’un autre Jeremy, alors je sors avec un cœur ouvert. J'ai des regrets, mais je n'aurai pas de répétition. Si vous avez un Jeremy, dites-lui ce que vous ressentez. Aime correctement les gens la première fois.
En raison de notre vulnérabilité, Jeremy et moi avons pu nous connecter à un niveau émotionnel plus profond. C’est bien, mais si vous avez lu tout ce chemin en vous attendant à ce que je vous dise que Jeremy et moi sommes ensemble, heureux et que nous pensons avoir un chien, je suis désolé de vous décevoir. Il n'y a pas de conte de fées «heureusement tous les après» qui vous attend à la fin de cette pièce. Il n'y a pas de prince. Pas de chevalier. Pas de cheval blanc. Il n'y a que moi – guéri, heureux et entier. Quant à Jeremy, on va mieux copains les uns aux autres que nous ne l’avons été ces dernières années. C'est assez.