Avril 2016. Je me suis réveillé dans un hôpital de Paris, avec le bip intermittent des machines procurant un calme constant et nécessaire au milieu de la vague de voix. Les mots prononcés autour de moi planaient dans un nuage de désarroi étranger, et en quelques secondes, le confort que j'avais construit avec la langue et la confiance que j'avais acquise en naviguant dans la ville étaient tous arrachés.
Au réveil, mes yeux louchaient sous la dure lueur des lumières de l'hôpital. J'ai regardé autour de moi, murmurant un faible, Qu’est-ce qui s’est passé? (Qu'est-il arrivé?) dans une tentative de saisir toutes les informations que je pouvais. Mais quand une douleur soudaine a traversé ma hanche, j'ai su que j'avais obtenu ma réponse.
Mon esprit a brillé au dernier moment dont je me souvenais. Je courais vers la Seine – un jogging rapide pris pendant la dernière lumière de l'après-midi. Avec seulement mes clés dans ma poche, j'avais quitté mon appartement sans aucun marqueur d'identité, et quand j'ai survolé le capot d'une voiture dont je ne connais pas le conducteur, j'ai été retrouvé par des piétons qui n'avaient aucun moyen de me connaître.
Bien que je réfléchisse souvent au glamour de passer un an en Paris, ces réflexions sont parsemées des souvenirs douloureux de se réveiller seul dans un lit d'hôpital, jamais plus conscient de mon isolement et ne s'étant jamais senti plus étranger à moi-même. Quand on me dit à quel point j'ai de la chance d'avoir vécu en ville pendant un an, je dois encore réprimer un rire douloureux à l'ironie de cette supposition. Alors que ces commentaires me faisaient me sentir plus aliéné et moins compris, dans les années entre l'accident de voiture et aujourd'hui, grâce à la thérapie, à l'amour de la famille et au soutien d'amis, j'ai fait d'énormes progrès dans ma croissance personnelle.
C'est mon voyage avec Lésion cérébrale traumatique et ce que ma guérison m'a appris à me sentir en sécurité et à la maison dans mon corps.
Table des matières
Un peu d'histoire
Pour de nombreuses personnes, le TBI peut avoir des effets physiques et psychologiques majeurs, affectant tout, de la mémoire d'une personne à sa vision ou aptitude à communiquer. Pour moi, le TBI s'est manifesté par un trouble dépressif majeur et de l'anxiété – dont les résultats ont ramené les symptômes des troubles de l'alimentation dont je me remettais.
J'avais 8 ans quand on m'a dit pour la première fois que j'étais gros. Le souvenir est brutalement clair: en tant que garçon manqué, je préférais les shorts et les t-shirts athlétiques aux robes et aux jupes, et l'un des garçons ressentait le besoin d'appeler à travers la classe (avec toute l'éloquence d'un enfant de 8 ans), disant que je portais des vêtements amples parce que je devais cacher ce qui était en dessous.
Sensationnel.
Le commentaire m'a laissé sans voix et honteux. Je me sentais sans valeur. Je n'avais jamais remarqué à quel point les autres filles étaient belles et minces, et combien je me trouvais à la fois laide, grosse et dégoûtante. Je n'avais jamais pensé à des concepts tels que la beauté et la minceur, mais je suis devenu obsédé quand j'ai appris que je n'étais ni l'un ni l'autre. Il y a eu des moments similaires, comme ça, et chaque critique et chaque jugement que j'ai émis sont devenus une atteinte à ma valeur en tant que personne.
J'avais 8 ans quand on m'a dit pour la première fois que j'étais gros.
Depuis lors, ma vie a ressemblé à une lutte dévouée contre mon corps – une tentative quotidienne de façonner, de façonner et de manipuler chaque partie de moi-même en quelque chose que les autres accepteront et qui me rendront digne d'amour. La boulimie a commencé quand j'avais 10 ans, ce qui s'est transformé en anorexie pendant ma dernière année de lycée. Ce dernier m'a laissé maigre, fatigué et une coquille de la fille passionnée, énergique et engagée que j'étais depuis longtemps.
Venir à Paris
Bien que j'aie pris suffisamment de poids à l'université pour me garder hors de l'hôpital, j'étais loin d'être en bonne santé. Les comportements compulsifs autour de l'organisation de ma nourriture, du comptage de mes calories et de l'exercice à des niveaux épuisants ont maintenu mon poids dans un endroit qui me semblait sûr, mais de l'extérieur, je savais que c'était alarmant.
Quand je arrivé à Paris, ce physique a été célébré. Les gens que j'ai rencontrés s'émerveillaient et m'appelaient le «petit Américain», qui d'une manière ou d'une autre n'a pas été victime du stéréotype de se gaver des repas de McDonald et de se régaler de tout frit (bien que dans les moments les plus sombres de mon combat contre la boulimie, je l'ai) . Lorsque ma mère d'accueil a rencontré ma mère, elle a dit qu'elle pouvait me nourrir n'importe quoi et que je ne gagnerais pas une livre. Je me souviens d'un homme avec qui je sortais ma clavicule, disant qu'il aimait la façon dont ma clavicule a révélé sa forme sous ma peau. Tout cela a alimenté le feu malsain de ma croyance, que j'avais enfin trouvé la valeur, le bonheur et l'amour parce que j'avais gagné la lutte contre mon corps et me protégeais des mots nuisibles qui m'avaient défini dans le passé.
Ma vie a ressemblé à une lutte dévouée contre mon corps – une tentative quotidienne de façonner, de façonner et de manipuler chaque partie de moi-même en quelque chose que les autres accepteront et qui me rendront digne d'amour.
Mais quand je me suis réveillé à l'hôpital sept heures après l'accident, tout cela avait disparu. C'était une autre personne qui se réveillait entièrement, et celui que j'avais été plus tôt dans la soirée était complètement essuyé. D'une certaine manière, même les barrières de mon corps n'étaient pas comme une protection, et c'est cette prise de conscience qui a entraîné mon retour en boulimie.
La solitude s'est déclenchée immédiatement après l'accident, et je me suis remplie de nourriture pour m'engourdir de la douleur. Je n'avais plus l'impression de pouvoir parler avec mes amis ou me connecter avec ma famille. Tout ce que j'avais aimé autrefois à Paris était maintenant teinté de la peur que je sois de nouveau frappé, que je ne puisse jamais prédire les actions que quelqu'un entreprendrait pour me faire du mal.
Après quelques mois de tentative de «tenir le coup», j'ai accepté ce dont j'avais besoin et j'ai pris la décision de quitter Paris pour aller mieux. Je cherchais à me remettre non seulement de mon accident, mais aussi des schémas de pensée malsains que j'avais développés tout au long de ma vie.
Depuis que j'ai fait ce choix, je me suis mis en place avec un plan de récupération et un système de support sur lesquels je peux compter et puiser. De là, j'ai trouvé trois affirmations qui me font avancer dans une direction positive et me rappellent ma vérité – une vérité qui est plus forte que les mots des autres.
Je suis aimé.
Pour moi, l'un des principaux facteurs pour rester en bonne santé physique et mentale a été de trouver une communauté, et j'ai de la chance d'avoir découvert la mienne dans ma routine de fitness. Tout au long de la récupération, j'ai été encouragé à voir l'exercice non pas dans le cadre d'une équation «calories entrantes, calories sorties», mais comme un moyen de stimuler mon humeur et de profiter de mon corps. Et alors que dans le passé, j'avais toujours eu envie de courir seul ou de faire du vélo seul, je suis maintenant tombé amoureux de la forme physique en groupe.
Que ce soit yoga, spinning, ou barre, je sais que je suis toujours soutenu par le instructeur et ceux à mes côtés en classe. Bien que nos objectifs puissent différer, nous participons tous à un acte qui nous permet de nous connecter et d'exprimer de la bonté envers notre corps. Quand je suis en classe, je me rappelle constamment de ma valeur innée en me montrant simplement. Je n'ai pas à regarder d'une certaine façon, à agir d'une certaine manière ou à être d'une certaine manière pour contribuer. Ma communauté – que l'on retrouve dans le fitness, les amis ou la famille – aide à me le montrer.
Je n'ai pas à regarder d'une certaine façon, à agir d'une certaine manière ou à être d'une certaine manière pour contribuer.
Je suis sauf.
Quand j'étais plus jeune, j'avais l'impression qu'à tout moment, quelqu'un pouvait me couper avec un méchant commentaire sur mon corps. En perdant du poids et en rendant mon corps plus petit, j'essayais de me protéger de tout mal émotionnel potentiel. La vérité, cependant, je me rends compte maintenant, c'est que même si les paroles de quelqu'un d'autre peuvent être douloureuses à recevoir, elles viennent d'un endroit où sa propre souffrance est interne. C’est leur tentative de se soulager de ce mal en le dirigeant vers vous. Alors que le voyage pour apprendre cela a été long, je peux maintenant exprimer de la compassion envers ceux qui ne savent pas encore comment communiquer au mieux ce dont ils ont besoin.
Je sais que je suis en sécurité avec mes proches, et bien que je ne puisse pas prédire les caprices du monde, je suis en sécurité dans mon corps. J'en suis venu à accepter mon accident de voiture comme un accident bizarre, et grâce à cette prise de conscience, j'ai pu pardonner.
Je suis tout.
En tant que Ennéagramme de type quatre, ma peur fondamentale est que je suis sans identité personnelle et que je manque de quelque chose que tout le monde a. Dans le passé, j'ai essayé de compenser mes carences perçues en me définissant à travers les événements douloureux de ma vie – mon accident de voiture, mes expériences avec les troubles de l'alimentation et les brimades quand j'étais enfant.
Je comprends maintenant, cependant, que je suis tellement plus à l'écart de cette douleur. J'aime écrire, lire et faire de l'exercice, et je suis gentil, créatif et passionné. En me voyant d'un lieu d'abondance et en m'appuyant sur la conviction que je suis entier, je peux détourner l'accent de ma vie de ces moments difficiles et les voir simplement comme des événements qui ont contribué à mon caractère sans le définir.
Il y a eu de nombreuses fois où j'ai essayé d'oublier l'année où je vivais à Paris et l'accident de voiture qui a si brusquement changé ma vie. Mais je vois si clairement comment les événements de ma vie ont conduit à où je suis maintenant, à un endroit où j'ai enfin rétabli le lien entre ma personnalité et le corps qui l'enveloppe.
Si vous souffrez d'un trouble de l'alimentation ou de pensées ou de comportements désordonnés concernant la nourriture et l'alimentation, veuillez demander de l'aide. Appelez la ligne d'assistance de la National Eating Disorders Association au 1-800-931-2237 pour obtenir de l'aide, contactez un professionnel de la santé qualifié ou, pour une ligne d'urgence 24 heures sur 24, envoyez «NEDA» au 741741.