Avec tant de choses qui attirent notre attention et notre temps, il est facile de se laisser submerger et surcharger. Mais que se passerait-il si nous apprenions à simplement dire «non»?
Dire non est une forme d'auto-prise en charge radicale car elle vous aide à privilégier votre bien-être par rapport à vos obligations et relations. Bien sûr, il y a des délais à respecter, des conversations à avoir et des choses à cocher sur votre liste de tâches. Tout peut sembler urgent et urgent, mais les limites nous aident à hiérarchiser ce que nous devons faire maintenant par rapport à ce que nous pouvons faire plus tard lorsque nous sommes moins stressés, plus énergiques et généralement bien.
Si vous êtes dépassé par une longue journée de travail, ce n'est peut-être pas le bon moment pour écouter d'autres personnes parler de leurs problèmes. Lorsque vous êtes d'humeur pour une soirée relaxante à la maison, vous pouvez refuser une invitation pour une nuit en ville. Limites aidez-nous à rester connectés sans être empêtrés. Dans mon travail en tant que travailleur social, voici ce que j'ai appris sur le mot «non» et ce que le dire le plus souvent a fait pour moi.
1. «Non est une phrase complète»
Oprah l'a dit – je le répète. Quand j'ai entendu cette déclaration simple pour la première fois, j'ai lutté avec elle pendant un certain temps. Je pensais que mon «non» avait besoin d'une explication, ou du moins d'une contre-offre. Je pensais que négocier mon «non» me ferait paraître gentil et altruiste, mais je me suis rendu compte que «non» n'avait pas besoin d'être gentil ou altruiste – il fallait juste le dire.
En tant que travailleur social, j'aide les autres et je fais ma part pour enrichir la qualité de vie des autres. J'adore ce que je fais, mais j'ai remarqué que mon travail me rendait anxieux et épuisé. Je me sentais vide, déprimé et fatigué. Aider les autres me faisait du mal parce que je ne les aidais pas à sortir de mon débordement, je aidais à sortir de mon déficit. Je ne me donnais pas tout l’amour, l’énergie et le travail acharné que je donnais aux patients. Enfin, j'ai dit «non».
Je donne toujours mon énergie, mon temps, mon travail acharné à ceux de ma vie, mais je remplis ma tasse en premier. Je me priorise. Je dois être aussi aimant, présent et donner à moi-même que les autres. Je n'ai pu le faire que lorsque je me suis vu comme digne du même amour et de la même attention que j'accordais aux autres. Non est affirmatif, définitif et inébranlable. Il trace une ligne dans le sable et la maintient là-bas, ce qui met les gens mal à l'aise.
La capacité de dire non, c'est moins d'être dur ou froid et plus d'être suffisamment affirmée pour se défendre malgré la pression qui s'exerce sur vous. Vous ne devez d'explication à personne. J'ai réalisé assez tôt dans ma carrière que j'avais perdu beaucoup de temps à faire des va-et-vient avec les gens pour savoir pourquoi j'avais dit non. Chaque fois que mon non a rencontré une réfutation, je me retrouvais en négociation sur mes propres limites. Quand j'ai refusé de m'engager au-delà de ce qui était nécessaire, les gens ont appris à accepter ma réponse comme définitive. Une fois que j'ai énoncé la frontière, je la fais respecter avec amour.
Je m'aime assez pour savoir quand je n'ai pas l'énergie à donner. Je les aime assez pour ne pas leur en donner moins que ce que je fais de mieux. Quand je suis fatigué, triste et stressé, je ne suis pas le meilleur ami, collègue ou sœur. Je dis des choses comme: «J'adorerais entendre parler de vos bonnes nouvelles! C'est juste en ce moment, je n'ai pas l'énergie de vous faire l'éloge que vous méritez ou de célébrer avec vous comme je le veux vraiment. Cela vous dérange si je vous rappelle plus tard après avoir eu l'occasion de me reposer? " S'il y a d'autres considérations à faire, je les suggère. Si j’ai plus de temps, d’efforts, d’énergie à donner, alors je le propose quand il est là au lieu de les demander quand ce n’est pas.
Si j'ai plus de temps, d'efforts et d'énergie à donner, alors je l'offre quand il est là au lieu que les gens l'exigent quand il ne l'est pas.
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2. Dire «non» aux autres vous dit «oui»
Dire non aux autres m'a appris à me dire oui. Chaque fois que je refusais une demande ou refusais un appel, c'était un petit acte révolutionnaire de me dire oui. J'ai dit oui pour me reposer au lieu de parler à mes amis au téléphone. J'ai dit oui à mes projets au lieu d'aider quelqu'un d'autre quand je n'avais pas les ressources à partager. Nous accordons toujours la priorité aux autres personnes. Nous disons oui quand nous voulons dire non, ou peut-être, ou pas maintenant. Chaque fois que nous disons oui, nous versons de notre tasse proverbiale. Trop souvent, nous versons dans un verre déjà vide, puis nous nous demandons pourquoi nous sommes fatigués, contrariés et irrités.
Dire non a libéré beaucoup de temps et d'énergie. Il est plus important que jamais de se donner de la place et de l'espace pour respirer, se détendre et être juste. Peut-être que cela ressemble à un journal ou à une prise un bain relaxant. Pour moi, cela ressemble à allumer mon téléphone au MDN, puis à danser dans ma chambre. Parfois, cela ressemble à me prendre à un bon rendez-vous ou à me rattraper. Quoi qu'il ressemble, vous aurez de l'espace pour lui lorsque vous en ferez l'espace.
En tant que femmes, beaucoup d'entre nous sont conditionnées à considérer tout le monde et tout le reste avant nous-mêmes et à considérer rien de moins que la négligence de soi comme égoïste. J'ai appris qu'en me donnant la priorité, je pouvais être un meilleur travailleur social, un ami, un amant et plus encore. Donc, maintenant je ne réponds aux appels et aux SMS que lorsque je suis pleinement présent et capable de m'engager correctement. Je n'assume pas plus de responsabilités que je ne peux réellement en supporter. Ne vous méprenez pas, fixer des limites est difficile, mais courir à vide est plus difficile. Une chose qui a rendu cela plus facile pour moi était de réaliser que le monde ne s’arrêtait pas juste parce que je ne répondais pas. Les gens sont beaucoup plus résilients et ingénieux que nous leur en voulons. Leur monde ne brûle pas spontanément juste parce que vous avez pris une soirée pour vous-même, et si c'est le cas, fixer des limites exposera la santé de votre relation.
Trop souvent, on verse dans un verre déjà vide.
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3. «Non» apprend aux gens à nous aimer et à nous respecter
La mise en œuvre des limites peut sembler effrayante. Personne ne veut que les gens pensent qu’ils sont méchants, mais quel message envoyez-vous aux personnes autorisées à s’engager avec vous sans aucune limite? Pensez-y comme ceci: pourquoi quiconque vous aime et vous respecte est-il contrarié lorsque vous vous aimez et vous respectez? Rappelez-vous ceci, soeur: toute personne qui a un problème avec vous de fixer une limite est juste quelqu'un qui a l'habitude de ne pas en avoir – et cela en soi est problématique. Dire non nous oblige à vraiment examiner comment nous permettons aux gens de notre vie de nous traiter. Cela nous oblige à réfléchir sur nos relations. Sont-ils mutuellement bénéfiques ou parasitaires? Les personnes que nous nous engageons sont-elles engagées envers nous? Au-delà de la façon dont nous sommes traités, qui sommes-nous? Sommes-nous des «aides» et des «guérisseurs»? Ou perpétuons-nous un cycle de co-dépendance pour valider notre propre valeur? Beaucoup d'entre nous sont trop engagés parce que cela nous fait sentir désirés, nécessaires et importants. Lorsque nous apprenons à nous considérer comme dignes au-delà de notre productivité, de nos engagements et de nos être tout à tous finissent par disparaître.
Dire non nous rapproche de nous-mêmes et nous éloigne des distractions. Il nous apporte la paix opposée au ressentiment. Cela nous apporte du repos au lieu de la lassitude. «Non» libère notre temps. Il crée un espace pour nos loisirs, nos familles ou nos activités qui nous apportent joie et paix. En éliminant les distractions, dire non nous laisse avec nous-mêmes. Sommes-nous à l'aise avec cette la personne? Nous connaissons-nous même? Dire non aux autres nous permet d'explorer qui nous sommes, ce que nous aimons et ce dont nous avons besoin. J'ai appris que je avoir besoin temps après le travail pour décompresser. Ma famille et mes amis ont également appris cela — sérieusement, ils ne m'appellent pas intentionnellement pendant au moins une heure après avoir su que je ne travaillais pas. Je m'aimais et me respectais pour me donner ce que je voulais et ce dont j'avais besoin. Les gens autour de moi m'aiment et me respectent suffisamment pour me donner ça aussi. En me donnant cet espace, la qualité de mes relations s'est améliorée. En me donnant de l'espace, je m'améliore.