Venir en paix avec mes vergetures non liées à la grossesse

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La première fois que j'ai remarqué des vergetures rampant sur le haut de mes hanches, je ne pouvais pas avoir plus de 12 ans. Je me souviens de les avoir regardées dans le miroir, en colère et rouges, passant mes doigts sur les lignes en relief. J'avais déjà commencé mes règles à ce moment-là, et je portais déjà un soutien-gorge – alors je pensais en quelque sorte que j'étais déjà aussi femme qu'une femme pourrait l'être. Je n’avais pas lu à ce sujet.

Quand je me suis tourné vers mes balises d'espoir –Dix-sept, numéros antérieurs de CosmoGirl!et ma mère Charme abonnement: je n’ai rien vu à leur sujet. J'ai passé au peigne fin ma copie chérie de Le soin et la garde de vous et est venu à court. Quand j'ai finalement trouvé les précieuses informations via mon ordinateur de bureau Gateway (crier à 2007), tout ce que j'ai vu était des informations sur la façon de les prévenir en cas de grossesse. Je me souviens d'avoir eu honte et embarrassé de ces marques rouges, et je me suis demandé si elles disparaîtraient un jour.

À mesure que le lycée et l'université allaient et venaient, les vergetures se sont développées et partout. Je les avais sur le haut de mes seins, la courbe de mes hanches et l'intérieur de mes cuisses. Puis, quand j'ai gagné le Freshman 30, quelques-uns d'entre eux ont poussé sur mon ventre et sur mes biceps. J'étais horrifié. J'ai commandé un gommage au café, me suis enduit de BioOil et me suis retrouvé obsédé par eux. Quand je me suis regardé dans le miroir, ils étaient vraiment tout ce que je voyais. Internet m'a montré des articles sur l'amour de soi sur la recherche de la paix avec vos soi-disant «rayures de tigre», constamment en délire à quel point c'était merveilleux d'avoir élevé un bébé. Eh bien, je n’ai pas élevé de bébé. J'ai eu beaucoup de macaroni au fromage. Et, mis à part le macaroni au fromage, j'avais tout simplement… grandi.

Je me souviens d'avoir eu honte et embarrassé de ces marques rouges, et je me suis demandé si elles disparaîtraient un jour.

Et ces articles? Ils ne m'ont pas permis de me sentir autonome. Ils m'ont fait me sentir encore plus gêné qu'avant, et je me souviens m'être légitimement convaincu que personne ne me trouverait jamais attirant avec des marques le long de mon corps. Je n’avais pas porté de bébé, donc je n’avais aucune excuse pour avoir des vergetures. Ce n’était pas des «rayures de tigre» dont j’étais fier – elles étaient disgracieuses, et je les aurais nettoyées si cela avait fonctionné.

Le truc, c'est que je ne me suis jamais vraiment senti un manque de confiance en moi. J'avais eu des choses que je n'aimais pas, comme n'importe quel adolescent, mais je n'ai jamais été la fille qui s'est séparée au bord des larmes. Les cheveux crépus faisaient juste partie de ma vie, le trou dans ma dent s'est finalement creusé, et j'allais bien ne pas être la petite de mes amies.

Mais, ces vergetures. Ils m'ont. Chaque fois que j'en ai eu l'occasion, je me suis retrouvé sur Google, en cherchant des choses comme "les vergetures ne sont-elles pas attrayantes" et "les garçons détestent-ils les vergetures" et "comment atténuer rapidement les vergetures". Je me regardais avec consternation, me demandant combien de temps il leur faudrait pour s'en aller.

Il y a environ un an – et j'ai 25 ans maintenant, beaucoup plus aguerrie que la fillette de 12 ans qui avait repéré les lignes rouges dans le miroir de sa salle de bain – j'ai attrapé un éclair blanc du coin de l'œil. Ces vergetures? J'avais fini par les oublier, et ces petites larmes rouges sur ma peau s'étaient transformées en blanc argenté. Ils m'ont pris au dépourvu alors que je me préparais pour le travail, et j'ai pris une seconde, me regardant dans le miroir comme je ne l'avais pas fait depuis que j'étais à l'université.

Alors que mes yeux se déplaçaient vers le haut, j'ai vu de fines rayures blanches sur mon ventre qui venaient d'une malheureuse première année d'université, avec des parents en instance de divorce et beaucoup de nourriture dans le dépanneur de mon dortoir. Cette fille allait mieux maintenant. J'ai vu des crêtes sur mes hanches qui m'ont montré que j'avais beaucoup changé depuis l'époque de la gymnastique et de la marelle. Cette fille avait grandi maintenant. J'ai vu des marques sur le dessus de mes seins qui montraient que cette bonne vieille loterie génétique avait de très gros seins. Cette fille était une femme maintenant. Ceux de mes bras qui m'avaient tellement bouleversé étaient à peine perceptibles, mais c'étaient les mêmes bras qui savaient soulever des poids et faire des pompes. Cette fille était forte maintenant.

Je n’ai pas encore eu de bébé et parfois je grince des dents quand j’entends des choses comme Kim Kardashian dire que les vergetures sont «comme ma plus grande peur de la vie. » Il y a des jours même maintenant où je souhaite que les vergetures ne soient pas là, mais la spirale de malheur qui les entoure a disparu depuis longtemps. De la façon dont je le vois, personne qui se soucie des vergetures sur mon corps n'a le souci de me voir nue, de toute façon.

De la façon dont je le vois, personne qui se soucie des vergetures sur mon corps n'a le souci de me voir nue, de toute façon.

Alors que les «rayures de tigre» de la maternité sont fantastiques et tout, il en va de même pour être vivant. Il en va de même pour grandir, s'élargir et grandir. Il en va de même pour boire un milk-shake avec vos amis, porter le maillot de bain que vous voulez et vivre votre vie sans craindre une marque rouge sur le côté de la hanche. Si j'avais pu dire à la fille qui pleure devant le miroir que cela ne lui importerait pas autant dans quelques années, je ne suis pas sûr que je l'aurais fait.

Le fait est que vous ne pouvez pas Photoshop votre vie. Vous ne pouvez pas effacer les moments, les rires et les larmes. Vous ne pouvez pas brouiller la puberté, le chagrin et les premiers baisers maladroits. Vous n'êtes pas censé vous regarder dans le miroir à 80 ans et ne voir aucune preuve que vous avez été en vie. Mes vergetures? Ils montrent que j’ai vécu, et c’est assez pour moi.